Chistes para pasar el rato

[Eternalstarwill]

Aquí posteen los chistes que se sepan, sip, es un tema que esta hasta en las encuestas que hacen en la calle, pero es uno de los que no pueden faltar en un foro.


Lo inauguro con el siguiente:

El magnate de la bolsa de valores sorprendió a su mujer en el lecho conyugal con un desconocido. Al ver aquella escena el financiero quedo boquiabierto. Antes de que pudiera articular palabra alguna, su esposa se le adelanto y le dijo con orgullo: ¿A que no sabes que, amor?, Ya estoy en el mercado

[Nightmare]

Uno clásico:

Estaba un cuate recién casado con algunas broncas financieras (para acabarla de fregar, vivía en la casa de su suegra, con la cual no se llevaba muy bien). De pronto, encontró una lámpara y al frotarla aparece un genio:

Te concedo tres deseos:
El cuate primero pidió casa propia y una buena fortuna (lo suficiente para no preocuparse por un buen rato).... en eso aparece su suegra junto a su esposa y para no quedar mal le dice al genio:

"Pues ya solucioné todo, deseo que a mi suegra no le falte nada" (con una risa sarcástica bien marcada que entendió el genio).... y ¡zaz!.... que le cae una tina de agua fría a la madre de su esposa..... a todo esto su suegra gritó al cielo:

"Nada más esto me faltaba".......


¡PLOP!......

[Eternalstarwill]

Un hindú, un hombre de África y un mexicano recibieron el privilegio especialísimo de hacer una visita a Dios. El Eterno se daría un tiempecito para recibirlos, y además dejaría que cada uno de ellos le hiciera una pregunta. Cuando se vieron en presencia del todopoderoso los tres temblaban, azorados. “ Señor- le preguntó el hindú - ¿Cuándo se acabará la pobreza en la India?. Contesto Dios: “tardara mil años en desaparecer”. Al oír aquello el hindú se echo a llorar. Llego el turno del africano y pregunto: “Señor ¿Cuándo se acabara la injusticia en África?”. Respondió Dios: “tardara dos mil años en desaparecer”. Oyó aquello el africano, y también se echo a llorar. Pregunto el mexicano: “señor: ¿Cuándo se acabara la corrupción en México?”. Y entonces fue Dios el que se echo a llorar…

[Eternalstarwill]

Una señora que era muy religiosa, se dirigía a misa, cuando cruzaba la calle para llegar al templo vio en la esquina a una muchacha de tacón dorado, es decir, una sexoservidora, la cual en la esquina estaba ofreciendo sus encantos a cuanto individuo pasaba por el lugar, es ese momento pasaba por el lugar un sacerdote conocido de la señora, ella se acerca a el y le dice: “padre, ya vio a aquella mujer, las de su tipo constituyen una ofensa a la sociedad, son unas descaradas, unas sínicas, unas desvergonzadas, es cierto, contesta el sacerdote a la ves que dice: Y esa mujer es la peor, cobra demasiado y da un pésimo servicio.

[Maηu]

el madison cumshot se ve hard

[Eternalstarwill]

La madre de la joven le pregunto con maternal preocupación: “Hija, tu nuevo novio ¿es hombre respetable?”. “¿claro, que lo es mamá – respondió ella -. No fuma ni bebe; va a misa todos los domingos. Además está casado desde hace 20 años. Y tiene cinco hijos…”

[Rina-inverse]

Una mujer muy guapa y joven se acababa de divorciar, en una reunión se encuentra con una de sus mejores amigas y comienzan a platicar, durante la conversación la amiga le pregunta :” ¿Por qué te divorciaste, tu esposo era guapo y trabajador, que fue lo que te llevo al divorcio”. La recién divorciada le dice: “Mi matrimonio terminó porque descubrí que mi esposo y yo teníamos los mismos gustos”. ¿Cómo es eso? – se extraña la amiga. Entonces la divorciada dice: “a los dos nos gustaban los hombres…" :trann:

[Eternalstarwill]

¿Cuál es la diferencia entre ir de pesca y hacer el amor?,



si vas de pesca y pescas algo, eso es muy bueno, pero si haces el amor y pescas algo, eso es muy malo.

[Ezio Auditore]

Estaban en el infierno, Isabel V (creo que asi se llama) la reina de inglaterra, el Barrock obama y nuestro amado presidente Calderon, entonces el buen bush pide el telefono para comunicarse con su país para ver como van las cosas y todo, entonces satanas le dice que si pero que tendra que pagar la llamada, a lo cual bush accede, despues de hablar dos minutos, satan le pasa la cuenta: 25,000 millones de dolares, despues la reina Isabel hace lo mismo pero habla por 5 minutos a lo cual su cuenta llega a 50,000 millones de libras esterlinas, despues Calderón tiene la magnifica idea de hacer lo mismo, y habla cerca de 4 horas hasta México y cuando Satan le entrega la cuenta se sorprende del monto: 1.93 pesos a lo cual Calderon pregunta que porque tan poco, y satan responde, esque por la manera en que dejaste a tu país, pues la llamada de Infierno a Infierno es local =D.

[Eternalstarwill]

Pepito va con su abuelito y le dice: “abuelito, me das 100 pesos”. El abuelito le pregunta: “¿para que quieres 100 pesos?”, pepito no le quiere contestar, entonces su abuelito le dice: “mira, si vas a la recamara de tu papá, entras a su baño y me traes 4 pastillas de las azules, mañana te doy los 100 pesos, pero no le digas a nadie que yo te mande”, pepito acepta el trato, va por las pastillas azules (viagra) y se las entrega a su abuelito. Al día siguiente pepito ve a su abuelito y le dice: “abuelito, ya me das mi 100 pesos”, “Aquí tienes hijo”-contesta el abuelito-, pepito ve asombrado que su abuelito le dio 1000 pesos y le dice: “te equivocaste abuelito, eran solo 100 pesos pero me diste 1000”, su abuelito le contesta: “son 100 de mi parte y 900 de parte de tu abuelita”…

[Infinito]

primer acto: Un pitufo se baja los pantalones y se agacha
segun acto:Otro pitufo se baja los pantalones y se agacha
tercer acto: Otro pitufo se baja los pantalones y se agacha

Como se llamo la obra ?

Verano Azul Ver-Ano-Azul


En que se parece una mujer a una guitarra electrica ?

En que a la guitarra se enchufa se calienta y se toca.
Y la mujer se toca se calienta y se enchufa.

[Eternalstarwill]

Eran las 10 de la noche en un bar a las orillas de la ciudad, el ambiente en el lugar esta en todo su apogeo, de pronto entra al bar una chica joven completamente desnuda, sin nada de ropa ni accesorios, todos en el bar se quedan callados mirándola, la chica se dirige a la barra y pide una copa. El cantinero se la sirve y se le queda viendo fijamente, la muchacha le pregunta: “acaso nunca has visto a una mujer desnuda”, el cantinero le contesta: “He visto bastantes, algunas igual de lindas que usted, lo que me intriga no es su belleza, sino saber de donde va usted a sacar el dinero para pagarme la copa”…

[gypsyman]

Mama mama, acabo de perder mi virginidad que hago? -chupa limon- le conesta la jefa; y con eso la recupero? -no pero se te quita la cara de puta satisfecha que traes-

Que hace una niña en un columpio, obvio, columpiandose en Kosovo
-Marear al francotirador

Mama mama hoy me pusieron en la fila de los aplicados; dice el niño muy contento, -que bueno hijo y eso por que??- pregunta la mamá; es que ya no cabiamos en la de los burros

Una estudiante al profesor; oiga profe por que tiene los ojos en blanco? -no te hagas pendeja y sigue mamando-

Mamá mamá puedo mecer a mi abuelito? -no hasta que sepamos quien lo colgo-

:pacsmile:

[gypsyman]

cual es el animal mas veloz? -una gallina cruzando africa-
cual es el segundo animal mas veloz? -un africano corriendo tras la gallina-

[Infinito]

En la escuela la maestra les dijo a sus alumnos que dijieran una oracion y que viniera la palabra bonito jaimito el mas inteligente dijo

El dia de hoy es muy bonito
La maestra dice bien dicho le toca laurita
Laurita
Mi perrito es muy bonito bien dicho le toca a pepito
Pepito dice mi papa cacha a mi hermana y a su novio haciendo el amor
La maestra asustada dice pepito que dices muy mal ademas donde viene la
palabra bonito
A lo que pepito dice:Al ver mi papa a los dos les dice Que bonito cabrones que bonito

[Primary spirit]

Pepito va con su mamá y le dice: “mamá, ya se tu secreto, si no me das 100 pesos le diré a todo el mundo”, la mamá asustada le da 100 pesos y le pide que no revele el secreto, luego ve a la sirvienta y le dice: “María, si no me das 100 pesos voy a revelar tu secreto”, la chica, que estaba de buen ver (y mejor tener) asustadísima le da los 100 pesos y le pide de favor que no le diga a nadie o podría perder su empleo, después pepito va con su papá y le dice: “papá, ya se tu secreto, si no me das 100 pesos le diré a todo el mundo”, el papá también asustado le da los 100 pesos a cambia de que no diga nada, pepito entonces piensa: “el truco funciono, no sé nada, pero todos me están dando dinero, con quien más funcionara”, en eso ve al lechero y le dice: “señor, se su secreto, si no me da 100 pesos lo voy a revelar”, en eso el lechero lo alza en un gesto de cariño y lo abraza a la ves que dice: “gracias a Dios ya lo sabes hijito”

[Primary spirit]

Los novios estaban en su noche de bodas. Termino el trance de amor con el cual se unieron indisolublemente, y el cayo de espaldas sobre el lecho. Exclamo entusiasmado: “¡por fin he sabido lo que es esto!”. “¿Cómo?- se sorprendió ella- ¿quieres decir que nunca lo habías hecho?”.”Jamás -respondió el-. Me jure a mi mismo que me conservaría virgen hasta que encontrara una mujer hermosa, inteligente, dulce y tierna que en verdad mereciera recoger mi primera demostración de amor”. La novia se emociono: “¿Y yo fui esa mujer?”. “No –replica el -. Lo que pasa es que me canse de esperar…

[Eternalstarwill]

Uno sencillo y ya muy contado pero creo que aquí aun no se a puesto

¿Qué le dijo una pierna de la muchacha a la otra?



“entre las dos podemos hacer mucho dinero”

[Eternalstarwill]

La señora sospechaba de su marido, y contrato a un detective para que lo siguiera. Al día siguiente el investigador le dio su reporte: “Anoche seguí a su marido. Estuvo en dos bares, y luego en un motel de las afueras”. “Ya veo – dice la mujer - ¿cree usted que con eso tengo bases suficientes para pedir el divorcio?”. “No estoy seguro – responde el detective. Yo lo seguí a él, pero él la estaba siguiendo a usted”

[Infinito]

Cual es el pajaro caballeroso ?

Es el que se levanta para que te puedas sentar jajajajajajajajaja

[El Doctor Dolor]

Cual es el pajaro caballeroso ?

Es el que se levanta para que te puedas sentar jajajajajajajajaja

creo que es;

El que se pará, para que te sientes :joker:

[Infinito]

jajajaja si asi es el chiste esta kura xD

[Ardilla del mal]

Chistes porque no logró recordar alguno si me se varios =s

[Eternalstarwill]

Los novios que se iban casar trataban de ponerse de acuerdo con sobre el número de hijos que iban a tener. Él quería dos. Ella, muchacha de carácter firme, quería tres. “Tendremos solamente dos – declara el novio -. Y tendremos solo dos por la sencilla razón que luego del nacimiento del segundo me hare la vasectomía”. “muy bien –concede ella-. Pero ojala quieras al tercero como a los otros dos”

[gypsyman]

esta pepito en la escuela y dice la profesora (:pacsmile:) haber chamacos diganme una oracion que contenga la palabra "evidentemente" haber rosita: bueno maestra; "mi mama pidio una pizza para comer asi que EVIDENTEMENTE ella no cocino"; ah muy bien, haber jorgito; mire maestra: "ayer mi papá llego de trabajar y nos llevo a cenar a la calle asi que EVIDENTEMENTE, estuvimos ausentes; ah muy bien ora pepito tu dime una; pues vera maestra: "ayer mi abuelita, llevaba el new york times en la mano asi que EVIDENTEMENTE iba a cagar por que ella no sabe leer en ingles" LOL

[Eternalstarwill]

El marido, molesto, le dice a su mujer: “Estoy en mi mecedora favorita leyendo el periódico y viendo un partido de Futbol. En la mano derecha sostengo una cerveza y en la izquierda una bolsa de botana. Con un pie muevo la mecedora y con el otro rasco al perro. ¿Y todavía tienes el descaro de venir a decirme que estoy aplastadote aquí sin hacer nada?... =D

[Infinito]

iba un maricon caminando en la banqueta y que vi a un perro atropellado y
que empieza a decir ay pobrecito perro mendigos conductores entonces se
le acerca un poli y le dice que pasa porque tan molesto y triste y el maricon
le dice es que hay un perrito atropellado el poli ve el cadaver del perro y le
dice al maricon y que quiere que haga se lo entierro y el maricon le contesta
si pero primero el perrito.

[Infinito]

Porque no debes de comer muchas gomitas ?
porque gomitas :pukeface:

jajaja lo escuche en la tele xD

[Eternalstarwill]

Después de pasar la noche en el departamento de una linda chica, el político dejo sobre el buro dos billetes de 500 pesos. Ella se los devolvió con amabilidad. Le dijo: “cobro nada mas 50 pesos”. “¿50 pesos? - Exclamo el político asombrado - ¿Cómo puedes vivir con eso?”. “Bueno –explica la chica sonriendo modestamente-. También me dedico a chantajear un poco…”

[Devilman]

Les dejo este conocido pero muy chido :juju:

Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus

puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.

El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.

Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto. Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.



Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión,

las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa. Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca está echada y las ve todas de pié... Monta de nuevo las puercas en el camión, las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas. Al otro día las puercas están de pie Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.

En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada.

La mujer regresa y le dice:

'Ninguna está echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando bocina'

[Devilman]

Resucitando el tema d los chistes... :pacsmile:


Aqui les dejo un par, muy pero muy buenos :joker:, q merecen la atención d la comunidad entera :awesome:





Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumándose un churro de marihuana, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea y le grita: ¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?‟
El koala le responde: -¡Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo…!
La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.

Pero está tan "cruzada" que al agacharse a beber del río se cae al agua. Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta: "¿Y ahora a ti qué te pasa?"
La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy "alegre" y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua. El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.

Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice: "¡Oye, tú! ¿Que onda traes?"El koala voltea hacia abajo y le dice: ¡Nooooo mames cabrona…! ¡¿PUES CUANTA AGUA TE TOMASTE?!

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Un día llega un granjero al pueblo.
Se mete en el gallinero y le dice al gallero: - Buenas tardes....quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas...
A lo que el gallero responde: -¿Cuántas gallinas tiene? - 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: - Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale, agarra la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice: - Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero: - Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.
-El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y por igual a la tercera le hace el 69! y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

-El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice: - ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
-Entonces el gallero le saca un gallo, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le dice al granjero: - Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito...
-El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este pinche gallo flaco?

-Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, y se chinga al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
-¡Que fenómeno es este gallo!, piensa el granjero...
-Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto...que Nachito lo otro... que pisa bien rico!...que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mí me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
-¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Nachito, el perro todo violado, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero dice: - ¡Nooooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!

Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había chingado) y sale en busca de Nachito.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón.
Hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Nachito tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...¡UNA ESCENA DESGARRADORA!

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- - ¡Nooooooooo, Nachitoooo!... ¡se me murioooooo -Nachitoooo!...¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!...
-En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - ¡Sshhhhhh... Cállate cabrón!... ¡Que me espantas a las morenitas!


Camaras, no se hagan y aporten :rocks:

[Devilman]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un churro de marihuana.
Entonces el conejito se para y le dice: "Amiga jirafa no te fumes ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya veras que sano es".
La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es".
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: "Amigo deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es".
El león se acerca al conejo y repentinamente le pone una madriza monumental.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: "¿Porque has hecho eso? ¿Estas loco? ¡El conejito solo quería ayudarnos! Y el león responde: "Es que este pinche conejo cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como pendejos".

[Soley]

Esos son los que me mandaste Devil jajajaa, sigue aportando, deja encontrar uno que por ahi subi y lo recoloco aqui. . . :awesome:

[Devilman]

Esos son los que me mandaste Devil jajajaa, sigue aportando, deja encontrar uno que por ahi subi y lo recoloco aqui. . . :awesome:

Yeah, Soley :rocks:

Esos son los chistes q t envie, pero son tan buenos q se deben compartir con medio mundo :escribe:
A ver cuando t destapas con nuevos :hadoken:

x lo pronto dejo uno nuevo en el congal :ousi:

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Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo: "2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta".

Dicho esto le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta: - ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta con un hilo de voz: - ¿Me... puede...repetir... lo... que... dijo...?? -
Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. De altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.

Uuuffffff…¡Que alivio! Había entendido DATE VUELTA.

[Devilman]

Orales, animense a subir sus chistes :rocks:

Va, mientras llegan sus aportes, aqui les dejo otro bastante divertido

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Llega un tipo a la cantina bien borracho, se para en medio de la cantina y dice en voz alta:

A ver…de aquí para acá ¡Todos son putos!
Y de aquí para acá todos chinguen a su madre!
Se levanta un tipo molesto y reclama: ¡Momento señor yo no soy puto! Ah ¿No?…
Entonces Pásele a chingar su madre! :joker:

[Devilman]

A ver aqui les dejo un chiste nuevo -3-

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó: "Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana."
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta „„ ¿Qué hiciste con la manzana?"

"PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE"- le dice el tipo.
El judío le dice: -"Muy mal, muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa".

"¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.
Toma este chorizo y vuelve mañana".

El tipo salió que se lo llevaba LA CHINGADA de coraje, y regresó al día siguiente.
'Muy bien', -le dice el judío- '¿Qué hiciste con el chorizo?'
'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

'Muy bien' -dice el judío- '¿y que hiciste con el forro del chorizo?
Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón! :pacsmile:

[SONDANIEL]

jajajaja muy buen chiste devil jajajajax3:bow:

[Devilman]

Bueeeeno, este ya es clasico :awesome:

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Compadre, tengo otra mujer y no sé como decírselo a mi esposa...
Pues muy fácil compadre, cuando esté haciendo el amor con su esposa y llegue el momento en donde ella esté más excitada ahí se la suelta compadre!!...
Ok así lo haré compadre...

En la noche el compadre y su esposa estaban dándole vuelo a la hilacha y cuando la señora jadeaba y sudaba de tanto placer el compadre le dice...
Vieja, ¡Tengo otra!...la mujer sin dejar de disfrutar su clímax sexual le dice...


¿Ah si? ¡Pues métemela por el culo! xD

[SONDANIEL]

jajaja ese chiste lo escuche q lo conto el norteño jajaja muy buen chiste

[Devilman]

si esta bien cagado, y q tranza!!!
Ya mochate con unos, q no? :awesome:

x ahi tengo mas, pero pues hace falta q se mochen...

[SONDANIEL]

ok vere deja q me acuerde de uno y lo posteo

[mvzdef]

Este me lo contaron hoy:

tipo: Ancina!!! Ancina!!!!
Sra: ¿Qué le pasa? ¿A quién busca?
tipo: Estoy buscando a su hijo
Sra: Mi hijo se llama Jelipe y "ancina" quiero que le digan

[SONDANIEL]

ok aqui va el mio
primer acto
sale un pelon y quema a una maria(indigena)
segundo acto
sale el mismo pelon y quema otra maria
tercer acto sale otra ves el mismo pelon y qema a otra maria
¿como se llamo la obra?
EL PELON QUEMAMARIAS:mm5:

[Soley]

Jajajajajaja sus chistes jajajajajaja

Dejen buscar algunos que alguna vez subi y los reposteo por aca. . .

[Devilman]

No maaa, chingon tu albur, digo tu chiste Sonda :mm5:


A ver les dejo esta fregoneria d chiste :banana:



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame a este cabrón en sexto grado... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas! :pacsmile:

[Soley]

@Devilman


¡jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

¡TE PASAS!

:rofl:

[SONDANIEL]

jejejeje muy bueno devil:bow:

[Devilman]

Va un borrachito caminando y al pasar frente a una iglesia y ver mucha gente congregada empieza a gritar: ¡Que chingue a su madre el novio!
Y en eso rápido uno de los que estaban ahí se acerca al borrachito y le dice: Cállese señor, más respeto no ve que estamos en la casa de dios?, respete por favor…Que es eso de mentar la madre… además ni boda es.
-ah no?, entonces ¡Que chingue a su madre la quinceañera!
¡Cállese señor, mas respeto por favor usted no entiende que estamos en la casa de dios no esté mentando madres que aquí no es ningún burdel además….Ni quinceañera es tampoco!
-¿Ah, no? ¡Que chingue su madre el padrino!
¡Con un carajo! Cállese! más respeto por que si no lo voy a tener que someter, respete señor que no entiende que está usted en la santa casa de dios por favor no este ya mentando madres que tampoco es bautizo
El borrachito más encabronado pregunta:
-Entonces ¿Que chingaos es? ¡Están levantando al niño dios! ¡Que chingue su madre el que lo tumbó! 8o


Ora, ya cooperense

[Devilman]

A ver, gente. Se siguen viendo muy lentejas con la coperacha :chafa:

Mientras les dejo nuevo chiste en el congal

Este ya se lo debe saber el doc, y si no... :raid:




Mamá, mamá, en el colegio me dicen Britney Spears.



Perdona hijita, pero ésta no es tu casa.




¡Oops! I didn´t again... :pacsmile:

[Devilman]

Up, up, up!!!

Ora, chingao. Pa cuando se cooperan, raza??? :INDX:



Ahi les van unos d gallegos


¿¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo???
Sembrando pánico.




¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
Porque le han dicho que es bueno para la circulación.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.


¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.

[Soley]

Asht . . . . es que me da flojera buscar el tema de 100 foreros dijeron. . . ahi subi demasiados chistes . . .quien sabe donde este. . . (cof, cof. . .buscador . . . cof cof cof)

xD

[Devilman]

Asht . . . . es que me da flojera buscar el tema de 100 foreros dijeron. . . ahi subi demasiados chistes . . .quien sabe donde este. . . (cof, cof. . .buscador . . . cof cof cof)

xD

Pues busca nuevos, dale una googleada, q se yo

x ejemplo ninguno d los chistes q he subido aqui, es repetido dl tema dl campanillo :pacsmile:

[Soley]

Pues busca nuevos, dale una googleada, q se yo

x ejemplo ninguno d los chistes q he subido aqui, es repetido dl tema dl campanillo :pacsmile:

¿Eso del campanillo fue un mal chiste verdad? . . . .

A ver pues . . . .repetido pero que mas da. . .


TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

Al Presidente Municipal:

“MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI”.

Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal:

"EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROCEDEREMOS. TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA,
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR!!!

xD

[M. Espino Summers]

Es el bautizo de un niño y el padre pregunta:


Padre: Entonces, este niño sera Cristiano
Niño: No! Mejor Messi


xD

[Devilman]

Esta 2-3 ese dl Cristiano :awesome:


Vamos, cooperen. :rocks:

[Soley]

Un mago sube a un bus lleno de gente y dice: Señoras y
señores............muy buenas tardes !! > >Nadie le hace caso, a
pesar que el hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado por la indiferencia anunció: Voy a Hacer que este bus se
eleve por los aires.... 1, 2, 3 y zas...el Bus se elevó !!
Toda la gente asustada gritó: bájalo, bájalo, por favor...!!


Ah....no creían en mi magia eh ?



Si quieren que lo baje, soplen

Todos!! La gente empezó a soplar y el bus empezó a bajar.
La gente emocionada le pidió otro truco y el mago dijo: Voy a
Hacer que a ese viejito que está al fondo le ocurra una erección,
algo insólito a su edad...
1, 2, 3 y ZAS !!, se le paró al viejito....y todos los pasajeros
OHHH!!
Entonces el viejito saca su pistola y grita:

AL PRIMERO QUE SOPLE LO MATO !!!

[Devilman]

Bien x ese, MAEG

a ver les dejo mas d gallegos x3



¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano

¿Por qué ponen hielo sobre el televisor?
Porque de este modo intentan congelar la imagen.


¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria


¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.

¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo

¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento

[Soley]

Llegan al infierno un alemán, un gringo y un mexicano.

El diablo les encomienda tres tareas:

1.- Madrear a un león a cachetadas.
2.- Hacer el amor con una mujer 100 veces
3.- Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: 'A ver
tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale
gritando:
'¡¡Ya no puedo mas!!', '¡AL INFIERNO!'

Despues entra el gringo: 'A ver a mi tráiganme al león'; lo
encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrr,
grrr;
Después de 1 hora sale:
'¡¡Ya no puedo mas!!, ¡AL INFIERNO!'

Y al fin entra el mexicano:
'Estos mensos, empezaron por lo más difícil, a ver,
¿donde esta el tequila?', y lo llevan a la bodega y se toma los
10 litros de tequila y sale pedidísimo:
'A ver, tráiganme al pinché león', y lo encierran con el león y se
oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: miau,
miau, miau, poco después sale el mexicano:
'¿A ver ?, ¿donde esta la pinché vieja que hay que madrear a
cachetadas?'..

Jajajajaja ¿a poco no mola? xD

[witch of time]

Un mago sube a un bus lleno de gente y dice: Señoras y
señores............muy buenas tardes !! > >Nadie le hace caso, a
pesar que el hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado por la indiferencia anunció: Voy a Hacer que este bus se
eleve por los aires.... 1, 2, 3 y zas...el Bus se elevó !!
Toda la gente asustada gritó: bájalo, bájalo, por favor...!!


Ah....no creían en mi magia eh ?



Si quieren que lo baje, soplen

Todos!! La gente empezó a soplar y el bus empezó a bajar.
La gente emocionada le pidió otro truco y el mago dijo: Voy a
Hacer que a ese viejito que está al fondo le ocurra una erección,
algo insólito a su edad...
1, 2, 3 y ZAS !!, se le paró al viejito....y todos los pasajeros
OHHH!!
Entonces el viejito saca su pistola y grita:

AL PRIMERO QUE SOPLE LO MATO !!!

x3, estovo bueno el chiste.

[Devilman]

A ver nuevos chistes





La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.

Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana ve a su hija montado a caballo y dice:

Ya está. Ahí va la primera:

GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.

Ya se, ¡LA VERGA!- dice un invitado.

¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre?

Se ofende la Duquesa e indignada dice:

-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.

Oh no, discúlpenlo por favor damas.

Denle otra oportunidad- suplican los invitados.

-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:

-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.

-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.

-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!

Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va,

- grita la Duquesa.

-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.

Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.

-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde la Duquesa muy seria.

La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:

-Ahí va la tercera- exclama la Duquesa-:

ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:

-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.

¡¡¡PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!



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[Devilman]

¿ CUAL ES EL DÍA PERFECTO?


DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER:

8:15: Despertarse con besos y abrazos.

8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.

8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recién exprimidas y croissant.

9:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.

10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.

10:30: Tratamiento Facial, manicure, shampoo, y peinado.

12:00: Almuerzo con tu mejor amigo en un café al aire libre.

12:45: Divisar a la esposa de el ex-novio, ha aumentado 15 kilos.

1:00: Ir de compras con las amigas.

3:00: Siesta.

4:00: Una docena de rosas repartidas por una florería. La tarjeta es de un admirador secreto.

4:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje

5:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.

7:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.

10:00: Una ducha caliente, sola.

10:30: Hacer el amor.

11:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue y acurrucaditos.

11:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos...


DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE:


6:00 Alarma.

6:15 Una rascadita de huevos.

6:30 Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.

7:00 Desayuno. Filete Mignon, huevos, pan tostados con mantequilla, un juguito de naranja y un café

7:30 Llega tu BMW.

7:45 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto.

8:15 Jet privado a Cancun.! ! !

9:30 Limo, al campo de Golf .

9:45 Jugar nueve hoyos y llegar con 2 por debajo del par.

11:45 Almuerzo: 2 docenas de ostras y 3 cervezas .

12:15 Una rascadita de huevos.

12:30 Volver a jugar y llegar con 4 por debajo.

2:15 Limo devuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis.

2:30 Un Jet privado a Nassau, Bahamas!!! Te hechas una siesta...

3:15 Una excursión de pesca al final de la tarde, y la tripulación son puras mujeres topless.

4:30 Ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 1249 lbs.

4:45 Una Rascadita de huevos.

5:00 Jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda

6:00 Ver los Avances de CNN y checar el mail.

7:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963

8:00 Una rascadita de huevos.

9:00 Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.

10:00 Una buena cogida con 2 ninfomaniacas de 18 años.

12:00 Un masaje y jacuzzi.

12:45 Ir a la cama.

1:00 Soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y ver como tu perro sale corriendo del cuarto.
1:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido.

[Devilman]

DIETA PARA ADELGAZAR

Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

[Devilman]

Porque dicen que Jesus estaba enamorado??
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Porque estaba "Bien Clavado" :awesome:

[Devilman]

SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER

EL BAÑO DE LA MUJER.

*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.

*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.

*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.

*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.

*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

*Regresa a su habitación con su bata larga.

*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

*Se pasa una hora y media vistiéndose.

EL BAÑO DEL HOMBRE.


*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.

*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.

*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). ah webo

*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.

*Se sale de la regadera y se medio seca.

*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la toalla de las patas del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

[Devilman]

Este ultimo es la onda :inflado:


En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:


Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! :pacsmile:

[SONDANIEL]

Este ultimo es la onda :inflado:


En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:


Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! :pacsmile:

jajajaja me recordo a varios cristianos de por aca :awesome:

[saint_judai]

Esta es una recopilacion de 3 palabras que te podrian arruinar el dia..

Justifica tu respuesta.
Mañana hay examen
olvide el preservativo
semana de examenes
recoge tu habitacion
eres conductor designado
final de semestre
ya no hay
no te amo
mejor como amigos
tenemos que hablar
apenas es lunes
saquen su tarea
no hay sistema
perdi las llaves
no me baja
no hay internet
no hay cervezas
mañana hay examen
hoy hay reunion
podemos ser amigos
que es obo?
no hay hielos
no eres tu
no tengo ganas
no soy virgen
no tengo dinero
se me olvido
quiero que terminemos
fuera de servicio
hora de levantarse